歌なんて歌うもんか！

気付けばしばらくぶりの投稿。

こんなブログやってたんだな。

猫とか飼ってたんだな。

今でも飼ってるけど。

2020年もよろしくお願いします。

さっそくだけど今日は音楽について書きたい。

単刀直入に言うと、2019年は音楽やらずな1年だったな。

バンドでのライブは数本やったし、ツアーバンドも来てくれてハイワットホールもそれなりに稼動したけど

イベント企画はさっぱり。

正直言ってイベント企画に対するモチベーションが皆無だ。　

良いイメージが全く湧かない。

ハイワットホールOPENしてからもうすぐ6年。

作り始めから考えると2013年の9月〜。

仕事以外の生活の全ては音楽とイベントで出来てたし、毎日音楽とイベントのことしか考えて来なかった。

蔑ろにしたモノもあるし、そこ以外にエネルギーを注ぐ余力も無いくらい全力だったけど

一昨年くらいに色々と思うところがあって

生活の基盤を家に移して、基本的に家に居るような生活になった。

(別に家族が病気とか結婚したとかそんなんじゃない)

それからは映画を見たり小説を読んだりゲームにハマったり。

それはそれは素敵な時間を過ごした。

自分にはこんなにも自由に使える時間があったのかと改めて気付いた。

そんな毎日を過ごしているうちに、音楽自体がが自分から遠ざかっていく感じがした。

歌うこともあまりしなくなって、別に良いかと思ったりもした。

このまま音楽やらなくてもそれなりに楽しく生きていける気もしてた。

イベントの無い日々はとてつもなく軽快で心が解き放たれた気分だった。

頭悩ませてアイデアを練らなくても良いし

チケット売れずに胃に穴空くような思いもしなくて良い。

利益と人情の狭間で苦しまなくたって良い。

人に期待しなくたって良い。

諦めとか後ろ向きな意味じゃなく、最初から「人に期待しない」って誓いは立ててた。

「俺は1人でもやるけど、みんなもやる？」

ってスタンスが最強だと思ってたから。

何かやるのにとにかく頭数揃えたがるようなスタイルは違うなーと思ってたし。

音楽だって自分が納得するがために、それだけのために作り続けて来たつもりだったけど

改めて考えるとずっと人に期待していたし、ずっとガッカリし続けて来たんだな。

苦労して何かを形にしたらやっぱり誰かの反応に期待するし求めてしまうのよな。

そこは素直に自分の力無さなんだと痛感してる。

そもそも自分って人間に求心力がないのは気付いていたし

だからこそ苦しい思いをしたんだけど。

自分の好きな世界に他人を上手く誘い込めなかったし

そのスキルが圧倒的に足りないのも気付いていたし

「魅力的なものを提供する」っていうシンプルな原理を信じて今までイベントを企画し続けて来たけど

それも全て「良いイメージ」があってこそ。

真っ直ぐな音楽バカで居られたら、もっと良いイメージを持って人を巻き込んで上手いこと出来たのかもしれないけど

ここまで読んで分かる通り俺はそうじゃないんだ。

疑り深いし、自分の好きなものであればあるほどそうなる。

悪どい宗教にはハマらないタイプだけど、その分盲信的なバカになれないのだ。

それでも歌いたいなーと思ってる。

今こうやって文章書きながら、少しずつだけど思ってる。

それは多分、自分が自分たらしめている唯一のモノが音楽だからじゃないか。

思考を巡らしたり、自分を半径10km以内の世界から連れ出してくれたのは音楽だ。

自分を客観的に見る力をくれたのも音楽だ。

コミュニケーション能力を与えてくれたのは、お笑いと、本と、多分音楽もか。

それを捨ててしまった時に自分がどういう人間になっていくのかを想像したら

やっぱり音楽に縋らずにはいられないし、信じずにはいられない。

とりあえず歌いたいなー。

2020年。

今年もよろしくお願いします。

うちのきなこも大きくなりました。